האם אתם אנשי התחזוקה של הזוגיות שלכם?

לפני כחודש הייתי אצל רופא השיניים שלי (טיפול שורש עם עקירת שן בינה זה לא כיף בכלל), לפני ההרדמה הוא שאל "אז מה את בדיוק עושה?"
"אני יועצת זוגית"
"יועצת זוגית? למה זה טוב? לא עדיף כבר להתגרש וזהו?"
"זה תלוי, כשזוג בא אלי בזמן הנכון, אני יכולה לעזור לו לתחזק את הזוגיות."
"וואלה, זה כמו שאנשים מגיעים אלי עם חור בשן כשזה מאוחר מדי, אם הם היו מתחזקים את השיניים לפני, הם לא היו צריכים טיפול שורש. ייעוץ לתחזוק –  זה רעיון טוב!, את עוזרת לאנשים להגיע אליך הרבה הרבה לפני הרגעים שמתחילים לחשוב על פרידה"

ייעוץ זוגי נויה קומיסר

אני עוזרת= אני מאפשרת את נטילת האחריות האישית על הרצון לתחזוק, על המוטיבציה למציאת פתרונות, על האומץ לשנות את " הקיטור" , על הסבלנות להתגמש.
להבין מה כל צד מרגיש וחושב לגבי הצד השני ומה כל צד חושב שבן זוגו חושב ומרגיש כלפיו.
להבין איך כל צד מפרש באופן אישי את המושגים שהוא או היא משתמשים בהם בנוגע לזוגיות כמו:
לתת,להבין, לעודד, ליצור קשר, לדבר, ללכת לקראת אבל גם מושגים שליליים כמו: לא לפרגן,להשתעמם, לחץ, להיעלב..

לתחזק זו מילה שאני מתחברת אליה יותר מאשר לשפר או לשמר. יש בה משהו דינמי. בועט, חי, נושם, משתנה, מתעצב בכל פעם בהתאם לצרכים.
בהנחה שיש לתחזק באופן טבעי ושיגרתי כל מערכת יחסים, כולל זוגיות –
האם  אפשר גם ליהנות מהתחזוק?
או לפחות לתחזק עם פחות בהלה? פחות מועקה? יותר גמישות ופרופורציה?

נויה קומיסר ייעוץ זוגי

לתחזק זוגיות זו הזדמנות להכיר את השונה ממני .
לרצות למנף במסירות את השונה לקראת צמיחה משותפת.
לשנות את הצורה שבה אנחנו מסתכלים על הדברים ואז גם הדברים שאנחנו מסתכלים עליהם- משתנים.

לתחזק במשמע לפעול מכאן והלאה.
להוביל את עצמנו למקום שבו אנחנו רוצים להיות.

לתחזק במשמע לשאול מה חשוב לנו.
להתמודד עם דברים שחדשים לנו וגם עם שינויים בהתהוותם.
עם ההבנה שיש  בכל סיטואציה כמה אופציות.
לרוב גם יש לכול סיטואציה כמה פירושים.
הדגש הוא לא על הסיטואציה שנוצרה אלא על ההובלה האישית וההגעה למקום ראוי ורצוי שיקבע גם את איכות החיים שלנו.

מהי זוגיות עבורכם?

גם כשפניתי בשאלה לחברותיי מהי עבורכן זוגיות – התחושה שקיבלתי מהן היתה שזוגיות היא מערכת יחסים של קירבה המבוססת על סוג של שיגרת חיים. התמודדות עם רגעים מגוונים, מאתגרים יותר או פחות, נעימים יותר או פחות אבל כולם חלק ממיכלול חיים. יום  מעונן ויום מואר.
של לימוד איך לחיות ביחד ולהישאר חופשי (ממש כמו בשיר של שלום חנוך)
של התכווננות לא להתייחס לבן הזוג כמובן מאליו.

תוך כדי כתיבת הפוסט נזכרתי בשני קטעים של תיחזוק ושל שיגרה שאני מאוד אוהבת:
הראשון:

"הרים" מתוך "זן ואומנות אחזקת האופנוע" מאת רוברט פרסינג :

שיחה שמנהלים אב ובנו על מהותה של האיכות המוחלטת ועל האבחנה בין מושגים כגון: "טוב", "יפה","רע"  ועל ההנאה מחיפוש אחרי האיזון שבין קוצר הרוח להגיע אל המטרה לבין קוצר הנשימה והמגבלות שיש לנו בדרך.

"על הרים יש לטפס מתוך מאמץ קטן ככל שאפשר, ובלי התלהבות יתרה.
האמת שעל טבעך העצמי להכתיב לך את הקצב.
אם אתה נעשה קצר רוח הגבר את הקצב, אם אתה נעשה קצר נשימה, האט.
יש להעפיל בהר מתוך איזון בין קוצר רוח לקוצר נשימה.
אז, כאשר הינך מקדים לחשוב על הדברים, מפסיקים צעדיך מלהיות אמצעים להשגת המטרה, וכל אחד מהם נעשה למאורע בפני עצמו.
מעלה זה – יש לו קצוות משוננים, סלע זה – אוחז בהר בצורה רופפת.
אלה דברים שתמיד יש להבחין בהם. חיים הנחיים רק למען מטרה עתידה,
הם חיים רדודים. צלעות ההר הן המזינות את החיים, ולא פיסגתו.
עליהן מתרחשת צמיחה של דברים, אולם כמובן, בלא הפיסגה לא תוכלנה להתקיים צלעות כלשהן.
הפיסגה היא המגדירה את מהותן של הצלעות וכך ממשיכים אנו הלאה. דרך ארוכה לפנינו… אין מה למהר… פשוט צעד אחר צעד."

יועצת זוגית נויה קומיסר

להבנתי תחזוק זה משהו שצריך להיות טבעי לנו בחיי היום יום ובזוגיות, כך יש להתייחס למערכת הזוגית, בסבלנות, מבלי להיבהל מהמהמורות ומהשיאים, להיות שם, פשוט להיות.

הקטע השני קשור לעובדה שבשביל לתחזק את הזוגיות צריך אומץ. כי תחזוק הזוגיות היא החלטה שיש לקחת, הרעיון הוא לא לזרום עם מה שיש, אלא לעשות ביום יום עבור הזוגיות.

שיר האומץ / ר' קיפלינג

"אם תחשוב כי תיפול, כבר נפלת, אם תחיה בלי היסוס וניצלת.
אם תרצה לנצח אך תאמר לא אוכל, הן ברור שבחרת בקל שבקל.
אם תאמר כי תאבד, הן תאבד בוודאי, כי כל איש בעולם התוסס והחי הרוצה להגיע לתרועת ניצחון לא יגיע אליה בלי תרועת הרצון.
זהו חוק עולמים לנמשל ולמושל ופשוט הוא החוק ואיתן מברזל: החלט כי תוכל – רצונך אז מושל, עליך יגן, חוק איתן מברזל.
מלחמות החיים לא תמיד מבקשות, את האיש החזק וכתפיו הנוקשות. אם יתמיד, אז תמיד ינצח בכול, רק אותו האדם החושב כי יכול"

נויה קומיסר יועצת זוגית

אז הנה, אני? מה אני עושה? אני עוזרת לתחזק את הזוגיות – במידה ואתם זקוקים לכלים נוספים בנוגע לתחזוק הזוגיות, לעזרה בדברים הקטנים של היום יום, לפיתוח שיח של אומץ ושגרה בזוגיות, פענוח השוני והדמיון בין בני הזוג, מוזמנים ליצור איתי קשר

אשמח לשמוע מה היא זוגיות עבורך, ואיך ביום יום אתם מתחזקים אותה בשגרה באומץ

תגובות פייסבוק

תגובות

6 מחשבות על “האם אתם אנשי התחזוקה של הזוגיות שלכם?

  1. היי נויה,
    ראשית תודה על העלאת הנושא לרמת מודעות ולשיח חברתי- חשוב ביותר,
    כתיבתך נפלאה, (זו לא הפעם הראשונה), זו באמת משימה חשובה=הכרחית שיש לעשות לאורך הדרך,
    ממש כריצה משותפת ויצירתית למרחקים ארוכים…

    • דליה יקירה תודה על התגובה שלך. אני כול כך מתחברת לדימוי שהוספת – אותה שיגרה של ריצה למרחקים ארוכים .בדומה לריצה, שגם בה, עוצרים, אפילו אם זו עצירה רק למספר שניות, שותים, ממלאים את המצברים וממשיכים קדימה.

  2. אחד הדברים המתסכלים בשיחות של זוגיות, זה שזה נשמע קצת טרחני ומשעמם ובעיקר גורם לשאול בשביל מה צריך את כל זה.
    אחד הדברים שמאפיינים את הכתיבה שלך ושאת מי שאת כיועצת זוגית, הוא הגישה האנושית והבלתי אמצעית לנושא.
    האנלוגיה לסתימה בשן היא כל כך מדוייקת ונותנת איזה בהירות למה זה בעצם "תחזוק".
    ואם זה לא הספיק, אז פתאום הופיע הקטע שהבאת מ"זן ואומנות החזקת האופנוע" ואז לחלוטין נשביתי בקסמיו של הפוסט. זה אחד הספרים הכי הכי משפיעים על חיי ובחרת קטע פשוט נפלא.
    כל מי שמגיע אליך מתברך בך. תודה על התרומה והערך הגדולים שאת נותנת

  3. פינגבק: היתרון והסכנה בדחיינות בזוגיות | נויה קומיסר - תקשורת פותרת

  4. פינגבק: בשם הקידמה – הבריחה מהשיח | נויה קומיסר - תקשורת פותרת

להגיב על נויה קומיסר לבטל

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *