מקדישה את הפוסט לחמותי , נגה. על כוכבים, הילה, יוקרה, משמעות, שלבים בחיים וחלומות שמתגשמים. בטיול שבועות בצפון, הכרתי אסטרונום. פדריקו, עולה חדש מארגנטינה, שכנראה התאהב דווקא בכוכבים שכאן אצלנו והזמין אותנו לזמן איכות. לצפות איתו בכוכבים. וכך, מצאתי את עצמי, שכובה על מחצלת, באמצע השדה הפתוח, מסתכלת על העולם תרתי משמע, מזווית אחרת. באמצעות
אני כותבת את הפוסט הזה, כשבוע לאחר מפגש מחזור של בית הספר שלי, בסיום שלושים שנה מהיום בו סיימנו את הלימודים. הפגישה התחילה במבט העיניים, של אותם ילדים וילדות הנמצאים היום בגוף אחר, בתפקיד אחר, אבל הזיק שבעיניים הוא אותו לוח שעליו הוטבעו חוויות החיים. השיחה שהתנהלה בינינו ולרגעים היתה ספציפית, עם ירידה לפרטים ובאותה
אחד ההדגשים מההרצאה אודות הגישה המוטביוציונית, (עליה כתבתי בפוסט הקודם) הוא ההתמקדות ב" מה לא לעשות" , עוד יותר ממה " כן לעשות" . למה חשוב גם "לא לעשות?" או לחילופין "לא לענות" – כי כשאומרים דברים כבר אין אפשרות לקחת אותם בחזרה, כפי שמלמדים אותנו המפשטים הידועים: אבן אחת שזרק טיפש לבאר, אלף חכמים לא
הקשר המשולש בין בית – זוגיות – תקשורת מכיל בתוכו תוכן רב ועשיר, מגוון בזויות ראיה שונות ומעניינות. המשולש הזה עולה רבות בשיח היומיומי, והחלטתי להביא אותו לחשיפה באמצעות זוויות כתיבה של בלוגריות נוספות. שלוש בלוגריות נוספות מעלות במקביל אלי פוסט בנושא בית – זוגיות – תקשורת ואני ממליצה לכם להמשיך לקרא גם את הפוסטים
טבלת סיטואציות זוגיות הינה תרגום בצורת טבלה מסודרת של השיח אותו אנו מנהלים בראש בעת ריב או ויכוח או כעס שעולה. לדוגמא: במידה והקצר התקשורתי והריבים בין בני הזוג קשורים לחלוקה בנטל הבית בין בני הזוג, נהוג לבצע בדיקה עד כמה החלוקה (מבחינה כמותית) היא נושא המריבה. לפעמים אנו מוצאים שיש דברים אחרים מתחת לפני השטח.
עוד >>
בחיים יש מצבים שהדברים לא מסתדרים לנו כמו שאנחנו רוצים. מספיק שאומרים לנו "לא" על משהו שרצינו או שמבקרים אותנו, לא מסכימים איתנו ,שותקים ולא מגיבים אלינו כמו שתיכננו – וכבר אנחנו כועסים. התגובה הרגשית שלנו לסיטואציה שנתקלנו בה ,שכוללת ב"תיאוריה" מיגוון של רגשות ויכולה היתה להיות עוד רגשות פרט ל" כעס" – נישארת
פרידה היא כואבת, לאו דווקא מעצם הפרידה לפעמים, קיימות סיטואציות זוגיות שהפרידה היא בלתי נמנעת. נכון, אנחנו משתדלים בפגישות שלנו להבין איך לתקשר במטרה להשאר ביחד, אך לעיתים התקשורת כל כך חסומה, המשקעים גדולים, הכעסים בלתי ניתנים לגישור ולא ניתן להמשיך בזוגיות. יחד עם זאת, חשוב לי לעזור למצא את השביל בו הזוג ימשיך את
לאחרונה גיליתי את הפינטרסט, רשת חברתית מבוססת תמונות. אני אוהבת שלא צריך יותר מדי לקרא, לדבר ופשוט לקבל את המסרים בצורה ויזואלית ספונטנית ומדויקת. אז החלטתי את הפוסט הבא לכתוב קצר. כמו המסרים בפינטרסט. וכמובן, גם אותו אני אנעץ לתיקיות הרלונטיות בפרופיל שלי. אנשים שונים חושבים אחרת: כמו שכל אחד מאיתנו מקבל את עצמו על מכלול
בפוסט האחרון העליתי את תכנית הרדיו הראשונה אותה הגשתי ברדיו קול הילדים. מה הקשר בין יועצת לתקשורת פותרת במערכות יחסים זוגית משפחתית ואישית ובין הגשת תכנית רדיו? מאוד פשוט – האזנה לרדיו נעשית ללא צפיה במשהו או במישהו, ולכן באופן טבעי ה"שיפוט" "הקיטלוג" "ההשוואה" מנוטרלים. הנטרול יוצר הנאה בהאזנה כי היא באה ממקום נקי, אמיתי ועמוק.
לאחרונה צפיתי בסרט החדש של פיקסאר – "הקול בראש". בסרט מסופר על הקול הפנימי שמתנהל בראש של הגיבורים ועל חמשת הרגשות אשר עולים, מניעים ומשתלטים עלינו בסיטואציות השונות : שמחה, גועל, פחד,כעס ועצב. הסרט מאוד חזק בעיני, ומתאים לכל גיל – צפיתי בו עם ילדתי בת ה16 וחצי ושמחתי שאנחנו יכולות להתחבר בזכות התוכן