איך לעבור את החגים בשלום עם המשפחה המורחבת?

בחופש הגדול נוצרה מעורבות רבה בין ההורים לילדים הצעירים ובין הסבא והסבתא.  עוד מעט נחוש שוב את המעורבות הזאת, גם בארוחות החג בחודש תשרי.

לעיתים, החיבור בין בני הזוג  ובין המשפחה המורחבת יוצר מתחים, כעסים ואי נעימויות.

בפוסט זה אני מפרטת איך אפשר לחיות עם המצב הקיים, מבלי להתרחק מבני הזוג שלנו. ובסוף הפוסט, הפתעה – המלצה על סרט שקשור לנושא.

מוכר לכם?

משפטים שאני שומעת בפגישות הייעוץ שקשורות ליחסים שבין המשפחה המורכבת ובני הזוג:

·       קשה לי מהרגע הראשון עם הוריה של אשתי

·       המשפחה שלו לא אוהבת אותי

·       ההורים שלה לא מכבדים את הורי

·       אני מרגישה לא רצויה אצלם בבית

·       הם מרכלים עלי

·       אני לא אוהב שהיא לוקחת את הילדים להוריה- הכול מותר שם אין גבולות,
רק טלוויזיה וממתקים

·       היחסים בינו לבין הוריו מאוד מורכבים וטעונים ומשפיעים עלינו

·       היא לא עושה דבר בלי אישור של הוריה

·       רק הורי עוזרים עם הנכדים. מהוריו הוא לא מעיז לבקש ולפנות.

·       הוא דואג רק להוריו ולא לי ולילדים

·       היא יותר עושה עבורם מאשר עבורי

זוגיות ומשפחה נויה קומיסר

ה" מחנה שלי מהבית" וה" מחנה שלך מהבית".

הם מגיעים אלי לייעוץ. זוגות שנושא משותף מדיר שינה מעיניהם ,מעכיר את מערכת היחסים ויוצר ריחוק. ריבים ומתחים שקשורים למשפחה של אחד מהם,של האשה או של הבעל נכנסים בין בני הזוג,יוצרים התנגדויות, כעסים ובעיקר מוסיפים שתי זירות להתנגחות:
 ה" מחנה שלי מהבית" וה" מחנה שלך מהבית".

במהלך השיחה עולה בין היתר, שהסיבה למצב נובעת בחלקה גם מתלות שלהם במערכת המשפחתית ממנה הגיעו, מחוסר אסרטיביות ותקשורת לקויה מול ההורים אבל בעיקר עולה חוסר המודעות של בני הזוג  עד כמה מהותי הנושא הזה ועד כמה יש לדבר עליו. להתפייס איתו. לנסות בכול מחיר ליצור תקשורת אינטימית לגביו  ואולי אפילו..הומור..בין בני הזוג על " הנושא".

המשפחה המורחבת הרי לא בחרה בנו אז מדוע שלא נתמקד במי שכן בחר.
אליו נתקרב ואיתו נחלוק את הכאב. חשוב שתהיה לנו במודעות ההבנה שברגע שכואב לאחד מבני הזוג , ולא חשוב מי ומה גרם לכאב- יש לכך כבר השלכות גם על השני.

ואני מקשיבה ומנסה למצוא בהם את אותם הכוחות שיאפשרו להם להתחבר מחדש ,להתמקד ברצון שלהם להיות יחד במערכת יחסים כנה . על אף המתח שעולה,זה הזמן להיזכר  בבחירה הבסיסית שלהם אחד בשנייה ולא בהכרח בהצטרפותה של המשפחה הגרעינית המקורית של כול אחד מהם.

עם השוני שביניהם ,הם לומדים מדי יום להתמודד אבל עכשיו השוני כאילו מתרחב ,משנה צורה ומחייב להתמודד עם ההשפעה שלו על שניהם.

בנוסף למתח שביניהם , עולה גם הקושי לתמוך אחד בשנייה ללא מעין תחושה של " בגידה" ב"מחנה הבסיס" שכול אחד מהם מגיע ממנו.

זוגיות ומשפחה נויה קומיסר

איך מאפשרים זוגיות שכוללת גם מעגלים משפחתיים רגישים?

1. ה"מחנה הזוגי" חזק מיתר ה"מחנות" – התמקדות ללא ויתור וללא פשרה בחשיבות האינטימיות והכנות בקשר הזוגי , גם בנושאים רגישים שבהם מעורבת המשפחה המורחבת. חשוב שבן הזוג שלנו ידע לאורך כול הדרך מה אנחנו מרגישים .שלא נהפוך אותו לחלק מה"מחנה שלהם". שנשמור ונשמר את המחנה הזוגי של שנינו.

2. "על משפחה שווה להילחם" ולא רק: " משפחה לא בוחרים". " משפחה לא בוחרים" ,מכניס אותנו למקום פאסיבי,שבו לכאורה אין לנו בחירה .מרוקן אותנו מכוחות להתמודד עם מציאות של חילופי מילים קשות .מוציא מאיתנו רק את הביקורתיות, חוסר הסבלנות וגורם לנו מיד להגיב בהערה, הבהרה ועקיצה. בעיקר כשנרגיש שבן הזוג שלנו לא תומך בנו.

לעומת זאת ,האמונה ש "על משפחה שווה להילחם " מנחה אותנו לדרך נכונה, יצירתית וכזו שאנחנו מייחלים לעצמנו. מחזירה לנו את האחריות להתנהלות בתוך משפחה. מאפשרת לנו לנשום ולחיות בבטחון עם עצמנו גם ברגעים של חוסר בטחון. משחררת אותנו מהפחד של מה חושבים עלי..איך מעיזים לדבר אלי ככה..גם אם אני לא מרוצה.

בתפיסה זו, מה שחשוב זה לאפשר קיום של קשרים משפחתיים טובים כמו בין ילדינו לסבים ולסבתות , לאחים ולאחייניות, מה שנדרש מאיתנו לעיתים זה "לעגל  פינות", כל עוד זה לא עולה על המחיר של כנות בקשר הזוגי.

זוגיות ומשפחה נויה קומיסר

3.דוגמא לילדים לתקשורת של איזון גם כשיש קשיים – בתגובותיי כהורה אני מהווה מול ילדיי דוגמא פעילה לסיגול כישורי חיים. להתמודדות עם קונפליקט ועם מישהו שחושב אחרת ממני .להתמודדות עם אתגרים במערכות יחסים  מתוך המחשבה שזו הדרך שמאפשרת לנו חיים ביחד. להנחותם לחפש את האיזון שיעבוד עבורם.חיים באהבה לצד כאב. חילוקי דעות לצד פשרה.הרגשת בטחון פנימי גם ברגעים שהתגובה החיצונית מולם תיצור אצלם חוסר בטחון ותסכול.

4.סודות או " שתיקה שמבחירה" -במערכות יחסים קיימים סודות שאנחנו לא מגלים מפחד מה יחשבו עלינו, סודות שגורמים לנו לא להגיד את האמת עלינו , סודות שהמשותף להם הוא שאנו מנהלים דיאלוג מתמשך רק עם עצמנו, מתפוצצים מבפנים, לא משתפים אחרים והם מסוג הסודות שיוצרים ניתוק וריחוק בקשרים הזוגיים ואחרים.

לעומתם, קיימים סודות שהם מעין "שתיקה יזומה",מתוכננת ומוסכמת מול השונה מאיתנו ,שאינו מקבל אותנו כפי שאנחנו. שתיקה שמקובלת מבחינת בני הזוג ואפילו יוצרת ביניהם אינטימיות ושיתוף ומופנית כלפי המשפחה המורחבת כחלק מאותה אסטרטגית על של שניהם לשמירה על הקשר המשפחתי המורחב.

5.החלפת הכעס ברגש אחר. מה שמתאפשר. ואולי אפילו רק הכרה, הבנה ואכפתיות שזו המשפחה של בן הזוג .להתמקד במי שאנחנו אוהבים ובמי שבחרנו להינשא לו או לה. להימנע מלהציב את בן זוגי במקום של אולטימטום ובחירה" ביני " ל"בינם".

על משפחה שווה להילחם

לאחרונה ניתקלתי במשפט  :"על משפחה שווה להילחם" , בסרט חדש ומומלץ ,  שעלה למסכים ממש בשבועיים האחרונים: החתונה של ג'ני.

סרט שבמרכזו סיפור התמודדותם של זוג הורים עם הגילוי המרעיש שבתם, המתגוררת מזה חמש שנים עם חברה בדירה משותפת, מעוניינת להינשא ל " שותפתה " לדירה.

הפגיעה שהם חווים אינה רק מההודעה על הסטאטוס המיני המפתיע אלא בעיקר מהשאלה שמעסיקה אותם, איך יחשפו את הסוד לחבריהם ומה יגידו עליהם.

" ועכשיו כשג'ני מוכנה לספר את האמת כולה לעולם – אנחנו אמורים פשוט לשתף עם זה פעולה?,"הם שואלים.

מעדיפים להתעלם מרצונה של בתם שסופסופ יקבלו אותה כפי שהיא וללא מסכות,גם במחיר של התרחקותם ממנה.

למעשה, הם נוהגים בדיוק כפי שהיא עצמה לא קיבלה את עצמה במהלך שנותיה, ונמנעה מלשתף אותם במחשבות שלה.בייחודיות שלה.

 

אחיה, מזמינה  להילחם על אמירת האמת שלה כחלק מהמסר "שעל משפחה שווה להילחם" .

אמירת האמת אודותיה, הימנעות מסודות, לדבריו, הם שיבססו את הקשר האמיתי שלה מול המשפחה.

מתוך הסרט החתונה של ג'יני

מתוך הסרט החתונה של ג'יני

"אם לאורך כול חייך את משקרת לאנשים לגבי הזהות שלך –

לעולם לא תכירי אותם באמת".

ואני מוסיפה: וממילא גם הם לא יכירו אותך.

להוציא את עצמנו מעצמנו

חברו הטוב של האב מציע לו ברגע שבו מערכת היחסים בינם עולה עם שרטון, ל"הוציא את עצמו מעצמו": להתעלם ממה שיגידו עליו וגם לשנות את ההרגל שלו, שכשהוא ניפגע הוא מתרחק. הפעם הוא לא יכול להרשות לעצמו להתרחק. הפעם זו מלחמה על הקשר עם בתו האהובה שמחייב אותו " לצאת מעצמו". "על משפחה שווה להילחם" לטובת מטרת על וקשר עם משפחה מורחבת ובמקרה הזה, קשר עם בתו, עם כלתו ונכדיו העתידיים ועוד.

ברגע שאנו מזהים את המשמעות הרחבה של הסיטואציה שאנו נימצאים בה, כבר נימצא איך "לצאת מעצמנו "כלומר איך למצוא את הכוחות לעשות את הדבר הנכון עבורנו .איך להוציא במערכת היחסים את הטוב שבנו.את מה שירגיש לנו טוב עבורנו.

מתוך הסרט החתונה של ג'יני

מתוך הסרט החתונה של ג'יני

 

איך לשתף את בני הזוג במה שמרגישים לגבי המשפחה של "הצד השני"?

השיחה שנקיים עם בן הזוג שלנו אודות" משפחתו" שמכאיבה לנו , תתבסס גם היא על המשמעות שאנחנו נותנים למערכת הזוגית והמשפחתית שלנו. כי אז נצליח לשלב בשיחה  אומץ,עוצמה, נחישות,לצד אהבה,חזון, אינטואיציה, חמלה והיכולת להגשים את הייעוד שלנו. נבחר לקחת  אחריות על האנשים המקיפים אותנו. במקום לשרוף קשרים אפשר לבחור לא להעיר אותם. או בקיצור, לא לגעת במכוון במקומות כואבים.

אבל על שיחה נכונה ומחברת ,שאינה מקוממת ,מרחיקה ומאשימה ארחיב בפוסט אחר.

אז עכשיו הכדור בידיים שלכם, מרגישים מוכנים לארוחות החג המשפחתיות?

תגובות פייסבוק

תגובות

מחשבה אחת על “איך לעבור את החגים בשלום עם המשפחה המורחבת?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *