אצלי? הכל בסדר

בשבוע שעבר נפגשתי עם זוג.

"מה קורה "? אני שואלת.

"הכול בסדר".הוא עונה.

"טוב..אז שניפרד כידידים "? אני שואלת.

ומכאן מתחילה הפגישה.

אצלי הכל בסדר

זוגיות ללא דעה אישית וללא הכרה היא חסרה

"את יודעת ", אומרת זוגתו.

"זה כל כך קשור לעניין שלגביו הגענו היום לפגישה איתך. נימאס לי שהוא עונה תשובה בלי קשר למציאות.

הגענו אליך אחרי שעה של נסיעה ,שבה לא החלפנו ביננו אפילו חצי מילה מרוב שכעסנו אחד על השני.

ועכשיו הוא עונה לך שהכול בסדר?"

היא ממשיכה:" זאת בדיוק התשובה שלו לכול שאלה שאני מעלה בנושאים אחרים וזה מעצבן!. אני הרי יודעת שיש לו דיעה משלו- אז שיגיד אותה. שאדע מה הוא חושב, מה הוא רוצה, שיקח אחריות על החיים המשותפים שלנו."

והוא עונה: " למה זה מפריע לך שאני בסדר עם מה שאת בוחרת? זה לא משנה לי, מה שאת מעדיפה, זה ממש בסדר מצידי מה שתבחרי, הכול מתאים לי."

היא ענתה: "כי אני מרגישה במקרה הטוב,  לבד. ובמקרה הפחות טוב- אני מרגישה שאתה לא אכפתי. סיגלת לעצמך דרך לענות לי.זה מטריף אותי."

השיחה מתקדמת לכיוון לא צפוי

ואני ממשיכה מכאן להוביל את חוסר התקשורת שביניהם ,לשיחה מקדמת. להבין מדוע נוצר ביניהם מתח ולבחון כיצד לפוגגו. וכמה שזה נשמע מוזר, השיחה מתקדמת לכיוון לא צפוי.

היא ממשיכה בשיח: " הרי אם הייתי יודעת מה אני רוצה, ניראה לך שהייתי שואלת אותך מה אתה מעדיף לעשות?"

והוא משיב לה: "ואיך יכולתי לנחש שכשאת שואלת אותי מה עושים ומה אני מעדיף – את עושה את זה על מנת לקבל ממני כיוון ,שאולי ייתן לך מענה להתלבטות שלך?
לא היה פשוט יותר לו מראש היית חוסכת את השאלה ומבקשת ממני להחליט? להחליט במקומך עבור שנינו?"

הכל בסדר1

מדוע חשוב בזוגיות להגיד מה מעדיפים?

כשם שזוגיות ,שאין בה ביקורת, היא חסרה,

כך גם זוגיות,  שאין בה פתיחות שכוללת את אותה אמירה אישית  ושונה לא תרגיש שלמה.

אותה חשיבה אחרת ואותם רצונות אחרים.

להגיד בזוגיות מה אני רוצה מעיד גם על קירבה ואכפתיות לקשר ולא רק על ריחוק וניפרדות.

ומצד שני, לא להגיד בזוגיות מה אני רוצה, מעמיס על השני את האחריות להחליט, ואם זה כך, לפחות, שתנתן ההערכה למי שלוקח את האחריות על ההחלטה הזוגית.

סביר להניח שאם מישהו, שזר לי, ישאל אותי מה אני בוחרת להזמין במסעדה ואם אני בכלל מעוניינת לצאת למסעדה, במידה ואעביר אליו את האחריות לקבלת ההחלטה בהתאם למה שמתאים לו – ייתכן והוא יתרגם זאת כאקט של נימוס.

לעומת זאת אם אעביר בזוגיות את האחריות לצד השני לקבלת אותה החלטה , אם לא אשתף בדיעה שלי –  זה עלול להתפרש כזלזול. וזה מרחיק בקשר, מחבל ומכאיב.

סיטואציה שהזכירה לי את מילותיו הנוגות של השיר Say something – על כוחה ההרסני של השתיקה. מילים פה

 

תקשורת פותרת – לקחת אחריות על אי האמירה

בסוף שעת הייעוץ, הזוג ניסה לפתור את הפלונטר באמצעות תקשורת פותרת:

הוא: "אז מה את מציעה לפעם הבאה?"

היא: "מה דעתך שכשאשאל אותך מה אתה רוצה לעשות

א. פשוט תגיד מה אתה רוצה
ב. או שתגיד – אין לי דעה, זה באמת לא משנה לי, ואיזה כיף לי שאני מעביר אתה אחריות עכשיו אליך, ובפעם הבאה את משוחררת ההחלטה עלי.

ג. או שתגיד לי שבפעם הבאה נחליט ביחד או שנפיל גורל"

 

תובנת היום:

כולנו עוסקים בחיפוש אחר מתכונים לזוגיות בריאה . לפעמים עד שנרגיש שהמתכון מדוייק לנו אנחנו מיתנסים וטועמים.

וזה טבעי .

לכול אחד יש טעם אחר.

 

ניהול סיטואציות יומיומיות ממקום נכון –

הוא המרכיב הראשון במתכון לתקשורת פותרת. מרכיב שמשדר הקשבה והתכווננות לנהל אחרת סיטואציה יומיומית.

 

ברגע שהדברים הונחו על השולחן- הפלונטר הותר.

האם הסיטואציה שתיארתי פה מוכרת לך? האם קיבלת כלים לתקשורת פותרת? אשמח לקרא אותך

במידה ואהבתם את התכנים, אשמח שתרשמו לבלוג כמנויים לקבלת עדכון במייל אודות פוסטים חדשים

הרשמו לקבלת עדכונים



נויה קומיסר

תגובות פייסבוק

תגובות

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *