ביום שלישי האחרון השתתפתי בכנס של מיזם חברתי חדש בשם "החצר הפנימית". מטרת הכנס היתה השקת המיזם והיכרות של האנשים שמטפלים בתחום הגיל השלישי. הכנס ריגש אותי ברמת הנושא שלו, בתקופה של כל כך הרבה דברים, להבין שיש רגישות לקהל שממנו אנחנו באים, זה הכבוד הכי גדול שאפשר לתת לקהל מתבגר. אני מורידה את הכובע בפני
הקשר המשולש בין בית – זוגיות – תקשורת מכיל בתוכו תוכן רב ועשיר, מגוון בזויות ראיה שונות ומעניינות. המשולש הזה עולה רבות בשיח היומיומי, והחלטתי להביא אותו לחשיפה באמצעות זוויות כתיבה של בלוגריות נוספות. שלוש בלוגריות נוספות מעלות במקביל אלי פוסט בנושא בית – זוגיות – תקשורת ואני ממליצה לכם להמשיך לקרא גם את הפוסטים
טבלת סיטואציות זוגיות הינה תרגום בצורת טבלה מסודרת של השיח אותו אנו מנהלים בראש בעת ריב או ויכוח או כעס שעולה. לדוגמא: במידה והקצר התקשורתי והריבים בין בני הזוג קשורים לחלוקה בנטל הבית בין בני הזוג, נהוג לבצע בדיקה עד כמה החלוקה (מבחינה כמותית) היא נושא המריבה. לפעמים אנו מוצאים שיש דברים אחרים מתחת לפני השטח.
עוד >>
קנאה בזוגיות היא דבר חמקמק, ולו בשל רגש הכעס שמרים את ראשו לפני שאנו מבינים שמדובר בקנאה ולא בכעס. הקנאה מתבטאת לעיתים גם בהרגשה שהפסקנו לפרגן אחד לשני בזוגיות שלנו. ואיך מתקדמים מכאן? על פרגון קינאה והחמצה בשיחה זוגית הם מגיעים אלי ל"פגישת דיבור" אחת לכמה שבועות. נשואים קרוב ל 15 שנה , שני ילדים
בחיים יש מצבים שהדברים לא מסתדרים לנו כמו שאנחנו רוצים. מספיק שאומרים לנו "לא" על משהו שרצינו או שמבקרים אותנו, לא מסכימים איתנו ,שותקים ולא מגיבים אלינו כמו שתיכננו – וכבר אנחנו כועסים. התגובה הרגשית שלנו לסיטואציה שנתקלנו בה ,שכוללת ב"תיאוריה" מיגוון של רגשות ויכולה היתה להיות עוד רגשות פרט ל" כעס" – נישארת
פרידה היא כואבת, לאו דווקא מעצם הפרידה לפעמים, קיימות סיטואציות זוגיות שהפרידה היא בלתי נמנעת. נכון, אנחנו משתדלים בפגישות שלנו להבין איך לתקשר במטרה להשאר ביחד, אך לעיתים התקשורת כל כך חסומה, המשקעים גדולים, הכעסים בלתי ניתנים לגישור ולא ניתן להמשיך בזוגיות. יחד עם זאת, חשוב לי לעזור למצא את השביל בו הזוג ימשיך את
לאחרונה גיליתי את הפינטרסט, רשת חברתית מבוססת תמונות. אני אוהבת שלא צריך יותר מדי לקרא, לדבר ופשוט לקבל את המסרים בצורה ויזואלית ספונטנית ומדויקת. אז החלטתי את הפוסט הבא לכתוב קצר. כמו המסרים בפינטרסט. וכמובן, גם אותו אני אנעץ לתיקיות הרלונטיות בפרופיל שלי. אנשים שונים חושבים אחרת: כמו שכל אחד מאיתנו מקבל את עצמו על מכלול
בחופש הגדול נוצרה מעורבות רבה בין ההורים לילדים הצעירים ובין הסבא והסבתא. עוד מעט נחוש שוב את המעורבות הזאת, גם בארוחות החג בחודש תשרי. לעיתים, החיבור בין בני הזוג ובין המשפחה המורחבת יוצר מתחים, כעסים ואי נעימויות. בפוסט זה אני מפרטת איך אפשר לחיות עם המצב הקיים, מבלי להתרחק מבני הזוג שלנו. ובסוף הפוסט, הפתעה
בפוסט האחרון העליתי את תכנית הרדיו הראשונה אותה הגשתי ברדיו קול הילדים. מה הקשר בין יועצת לתקשורת פותרת במערכות יחסים זוגית משפחתית ואישית ובין הגשת תכנית רדיו? מאוד פשוט – האזנה לרדיו נעשית ללא צפיה במשהו או במישהו, ולכן באופן טבעי ה"שיפוט" "הקיטלוג" "ההשוואה" מנוטרלים. הנטרול יוצר הנאה בהאזנה כי היא באה ממקום נקי, אמיתי ועמוק.
תכנית מספר 1 של "מחוץ לקופסא" – רדיו קול הילדים, רדיו הילדים הראשון בישראל תוכנית מספר 1: עקרונות התקשורת הפותרת א. חשיבות ההקשבה ב. הגדרת הבקשות שאנו מבקשים והימנעות מציפייה מאכזבת. ג. הגמישות בדו- שיח וההמנעות מהאשמה והקול הפנימי שלנו. ד. סיטואציות חברתיות בכיתה – מקובלים/לא מקובלים. יום טוב ושלום לכולכם, ילדות וילדים, תודה